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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

454

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Gesichtet auf Slack:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Trendet auf Reddit:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jetzt live auf Snapchat:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Gesichtet auf Facebook:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Beliebt auf Instagram:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenn’s scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Trendet auf Snapchat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Trendet auf TikTok:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Start » Lustige Freue Sprüche

Lustige Freue Sprüche

Lustige Freue Sprüche bringen dein Lächeln auf Hochtouren und sorgen für gute Laune im Sekundentakt 😄🎉 Ob du vor Freude hüpfst oder einfach nur den Alltag aufpeppen willst – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß, die dich zum Kichern bringt! Bereit für eine Ladung Glückshormone? Let’s goooo! 🚀✨

Neue lustige Freue Sprüche 👇

  • Lustige Freue Sprüche - Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

    Kommentar:
    🤣 Oh ja, der Zettel auf dem Tisch ist wie ein persönlicher Einkaufs-Butler! 📝🛒 #VergesslichAberNichtAllein

  • Lustige Freue Sprüche - Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

    Kommentar:
    "Vorfreude ist toll, aber Schlaf ist unbezahlbar! 😴💤 #Prioritäten"

  • Lustige Freue Sprüche - Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

    Kommentar:
    "Das wird sicher ein 'sprach'-loses Erlebnis! 🤣🇩🇪 #Pubertätsprobleme"

  • Lustige Freue Sprüche - Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

    Kommentar:
    "Na hoffentlich sind die Eichhörnchen gut informiert! 🐿️🤣 #EichhörnchenFürDenFrieden"

  • Lustige Freue Sprüche - Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv ein süßer Start in den Frühling! 🍦😄"

  • Lustige Freue Sprüche - Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

    Kommentar:
    "Wow, ich bin so berührt von eurer Dankbarkeit! 🤣👏🏼 #glücklichfüreuch"

Alle lustigen Freue Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Gesehen bei Discord:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

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