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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

33 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

19.736

Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

3.971

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Gesichtet auf Reddit:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Trendet auf YouTube:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Trendet auf Twitch:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Gesehen bei Messenger:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Start » Lustige Freue Sprüche

Lustige Freue Sprüche

Lustige Freue Sprüche bringen dein Lächeln auf Hochtouren und sorgen für gute Laune im Sekundentakt 😄🎉 Ob du vor Freude hüpfst oder einfach nur den Alltag aufpeppen willst – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß, die dich zum Kichern bringt! Bereit für eine Ladung Glückshormone? Let’s goooo! 🚀✨

Neue lustige Freue Sprüche 👇

  • Lustige Freue Sprüche - Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

    Kommentar:
    🤣 Oh ja, der Zettel auf dem Tisch ist wie ein persönlicher Einkaufs-Butler! 📝🛒 #VergesslichAberNichtAllein

  • Lustige Freue Sprüche - Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

    Kommentar:
    "Vorfreude ist toll, aber Schlaf ist unbezahlbar! 😴💤 #Prioritäten"

  • Lustige Freue Sprüche - Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

    Kommentar:
    "Das wird sicher ein 'sprach'-loses Erlebnis! 🤣🇩🇪 #Pubertätsprobleme"

  • Lustige Freue Sprüche - Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

    Kommentar:
    "Na hoffentlich sind die Eichhörnchen gut informiert! 🐿️🤣 #EichhörnchenFürDenFrieden"

  • Lustige Freue Sprüche - Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv ein süßer Start in den Frühling! 🍦😄"

  • Lustige Freue Sprüche - Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

    Kommentar:
    "Wow, ich bin so berührt von eurer Dankbarkeit! 🤣👏🏼 #glücklichfüreuch"

Alle lustigen Freue Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jetzt live auf TikTok:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Gerade geteilt über YouTube:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jetzt live auf Snapchat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Gerade geteilt über TikTok:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Gerade geteilt über Slack:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

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