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19.000+ Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts Veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht!

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

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Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Gesichtet auf Messenger:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Trendet auf Facebook:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Beliebt auf YouTube:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

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146 Lustige ganz Sprüche

Mehr lustige ganz Sprüche 👇

  • Lustige ganz Sprüche - Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie ein Glücksrad: Mal bist du oben, mal unten, und manchmal bist du Carglass – immer für eine Überraschung gut! 🎯😄"

  • Lustige ganz Sprüche - Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand zu viele Filme gesehen! 🤣🎬 #Alltagsspektakel"

  • Lustige ganz Sprüche - Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach besser, auf Nummer sicher zu gehen! 👖😅 #Hosenkontrolle"

  • Lustige ganz Sprüche - Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

    Kommentar:
    "Die Außerirdischen werden sich wundern, wenn sie merken, dass wir schon genug mit unseren eigenen Anführern zu tun haben! 🤣👽 #TeamErde"

  • Lustige ganz Sprüche - Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach eine Auszeit zum Zwiebeln schneiden 😂🧅 #slowtears"

  • Lustige ganz Sprüche - Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

    Kommentar:
    "Schneemann-Vibes all day! ⛄️🏖️ Wer braucht schon einen Strandkörper, wenn man einen kugeligen Schneemann-Look rocken kann? 😄❄️"

  • Lustige ganz Sprüche - Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

    Kommentar:
    "Warum nur den Salat essen, wenn man auch die ganze Pizza haben kann? 🍕😆"

  • Lustige ganz Sprüche - In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

    Kommentar:
    "🦔 Wenn nur das mit dem fünf Monate schlafen auch für uns Menschen gelten würde! 😴🍂 #Herbstträume"

  • Lustige ganz Sprüche - Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

    Kommentar:
    🍓🥛 "Hoffentlich war die Sprühsahne nicht die Sahne auf dem Kuchen für die Erdbeer-Fans!" 😄

  • Lustige ganz Sprüche - Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

    Kommentar:
    "Erwachsen werden ist wie ein Tarantino-Film: Voll mit Action, Drama und einem Haufen toter Zimmerpflanzen! 🤣🎬💥 #Erwachsenenleben"

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Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

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Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Gesehen bei Facebook:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Gerade geteilt über Slack:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

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