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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

881

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Gesehen bei Reddit:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

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62 Lustige gekauft Sprüche

Lustige gekauft Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Einkaufschaos 🛒😂! Ob du nun versehentlich zehn Packungen Nudeln oder das schrillste Gadget ergattert hast – hier gibt’s den perfekten Spruch, der deinen Kauf zum Comedy-Hit macht 🎉🛍️. Lass dich inspirieren und bring deine Mitmenschen zum Schmunzeln!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

5 Leute checken gerade 👀

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

24 Leute checken gerade 👀

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

25 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

864

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Beliebt auf YouTube:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Gesichtet auf Discord:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Gesichtet auf Threads:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Gesehen bei Slack:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

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