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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

445

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Gerade geteilt über Slack:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Trendet auf Facebook:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Trendet auf WeChat:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Macht Lärm auf Threads:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Start » Lustige Gekauft Sprüche

56 Lustige gekauft Sprüche

Lustige gekauft Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Einkaufschaos 🛒😂! Ob du nun versehentlich zehn Packungen Nudeln oder das schrillste Gadget ergattert hast – hier gibt’s den perfekten Spruch, der deinen Kauf zum Comedy-Hit macht 🎉🛍️. Lass dich inspirieren und bring deine Mitmenschen zum Schmunzeln!

Neue lustige gekauft Sprüche 👇

  • Lustige gekauft Sprüche - Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

    Kommentar:
    "Ach, die guten alten Zeiten, als die BRAVO noch unser Internet war! 📚😂 Wer erinnert sich noch an die Bravo-Starschnitte und die Dr. Sommer-Infos? 🚀✨ #Nostalgie"

  • Lustige gekauft Sprüche - Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

    Kommentar:
    "Endlich Schluss mit dem Kartonmuseum im Keller! 📦🚫 Zeit, die Kisten zu verabschieden und Platz für neue Chaosprojekte zu schaffen! 😂✨"

  • Lustige gekauft Sprüche - Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

    Kommentar:
    Armer Slash, sein Hut hat mehr Lebensdauer als manche Beziehungen! 🤠🎸 #RockstarProbleme

  • Lustige gekauft Sprüche - Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

    Kommentar:
    „Das ist ja zum Lutschen! 🍭😂 Da hat dich der Chupa Chups aber ganz schön getäuscht! 🙈“

    Kommentar:
    "Da hat dich wohl jemand ganz schön gelutscht! 🍭😂 #SweetDisappointment"

  • Lustige gekauft Sprüche - Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

    Kommentar:
    "Oh nein! Vielleicht brauchst du einfach eine 'Multiversalfenbedienung'! 🌌📺😄"

  • Lustige gekauft Sprüche - Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

    Kommentar:
    🍷😄 "Vielleicht sollte sie öfter mal die rosarote Brille aufsetzen und die Flasche als halb voll betrachten! 😂"

  • Lustige gekauft Sprüche - Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

    Kommentar:
    "Das war wohl ein teures Eis! 🍦💸😂"

  • Lustige gekauft Sprüche - Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfacher, einfach den Energydrink zu nehmen und zu schweigen 😂🥤 #DramaQueen"

  • Lustige gekauft Sprüche - Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

    Kommentar:
    🎃😂 "Ich bin mir sicher, der Kürbis wird vor lauter Starren schon ganz nervös werden! Vielleicht verwandelt er sich schneller, wenn du ihm ein paar Witze erzählst! 😉"

  • Lustige gekauft Sprüche - Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

    Kommentar:
    "Meine Zimmerpflanze und ich haben jetzt eine Wasser-Partnerschaft! 💧🌿 Werde wohl doch nicht alleine vertrocknen! 😂 #TeamHydration"

Mehr lustige gekauft Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen gekauft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Beliebt auf TikTok:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jetzt live auf Threads:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

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