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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Frisch gepostet auf Discord:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Gesehen bei Telegram:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Gesehen bei WhatsApp:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Reddit:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

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40 Lustige Generation Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

5 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

13 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

14 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

14 Leute checken gerade 👀

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

17 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

8 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Frisch gepostet auf Slack:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Beliebt auf Snapchat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Beliebt auf Snapchat:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Trendet auf Telegram:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Gesichtet auf Telegram:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

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