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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Gerade gelandet bei Threads:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Trendet auf X:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jetzt live auf YouTube:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Beliebt auf X:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

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188 Lustige genug Sprüche

Mehr lustige genug Sprüche 👇

vor 4 Monaten

durch, Entspannung, genug, gerollt, Humor, Massage, nicht, Nudelmaschine, Selbstironie, Wellness, werden
vor 4 Monaten

einfach, Erziehung, genug, Humor, Kinder, nicht, sagen, Schlafenszeit, Trinken, Wasser
vor 4 Monaten

Energiesparlampe, Essen, genug, hab, hell, Küche, neue, vergessen, Warten, was, wollte
vor 4 Monaten

genug, haben, Humor, Kreuzberg, noch, Razzien, Satire, schwere Waffen, Ukraine, Unterstützung, Waffen, zu
vor 4 Monaten

Alltagskomik, Beziehung, Geghostet, Geisterjäger, genug, Humor, Lebenslauf, oft, Spuk, Witz, zu
vor 4 Monaten

Ahoi Brause, Explodieren, gedacht, genug, müssen, nicht, noch, Schöpfer, sich, Spaß, Süßigkeiten, Zucker
vor 4 Monaten

brauche, genug, Gesellschaft, gibt, Humor, Ironie, Karneval, mich, Narren, Spaß, Witz
vor 4 Monaten

Badewanne, beide, entspannt, genug, Gulasch, schmoren, Topf, treffen, Uns, Wohnzimmer, zart
vor 4 Monaten

Essen, genug, gibt, Humor, Liebe, Lieder, Musik, nicht, Pommes, Songs, viele, zu
vor 4 Monaten

genug, Humor, Leben, Motivation, Munition, Übertreibung, wenig, Witz, Ziele, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

16 Leute checken gerade 👀

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

8 Leute checken gerade 👀

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

13 Leute checken gerade 👀

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

23 Leute checken gerade 👀

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jetzt live auf Facebook:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Beliebt auf Telegram:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Trendet auf Facebook:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Trendet auf Discord:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.