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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt: „Schön für dich.“ Dann ist das sehr bald alles für Dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Geht gerade viral auf Facebook:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Gesehen bei TikTok:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Macht Lärm auf Reddit:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Gerade geteilt über Slack:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Trendet auf Twitch:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Gesehen bei Slack:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

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166 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

    Kommentar:
    "Ach ja, das nächtliche Gedankenkarussell – immer zur Stelle, wenn man es am wenigsten braucht! 🌙🤔🌀 Vielleicht sollten wir Nachtsitzungen mit unserem Gehirn einplanen, um die Dinge zu klären. 😂🛌💭"

  • Lustige gesagt Sprüche - Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

    Kommentar:
    "Na, dann war die Frage 'Kann man mit einem Keksboot segeln?' wohl doch nicht so clever! 🍪⛵😄"

  • Lustige gesagt Sprüche - Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

    Kommentar:
    "Wenn das Internet ausfällt, werden wir alle zu Höhlenmenschen mit WiFi-Entzug! 🦖📵😂"

  • Lustige gesagt Sprüche - Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

    Kommentar:
    "Na, das ist ja mal eine nette Geste! 😂🖕 #Teamplayer"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, deine geheime Karriere als Rockstar bleibt unter uns! 🎤🤘😄"

  • Lustige gesagt Sprüche - Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

    Kommentar:
    "Google Translator für Bar-Gespräche! 🍻🔍😄"

  • Lustige gesagt Sprüche - Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

    Kommentar:
    "Oh oh, ich habe wohl einen neuen Plan für die Kommunikation gelernt: Wenn du in ein Fettnäpfchen trittst, spring einfach mit beiden Füßen rein! 😅🤷‍♂️"

  • Lustige gesagt Sprüche - Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

    Kommentar:
    "Die Ehe – das einzige lebenslange Abenteuer, das täglich für Überraschungen sorgt! 🤣💍 #EwigkeitenSindRelativ"

  • Lustige gesagt Sprüche - Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

    Kommentar:
    "Eigeninitiative at its best! 😄🕺 #FrüherFeierabend #BesteEntscheidung"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

    Kommentar:
    "Der Moment, in dem der Magen anfängt, lauter zu knurren als der Bohrer im Mund! 🤣🦷🍔 #HungryHungryHippo"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Gesichtet auf Pinterest:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Gesehen bei TikTok:

Netflix und peinliches Schweigen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Trendet auf Slack:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jetzt live auf Messenger:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Gesehen bei Instagram:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

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