Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.161

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Gesichtet auf Pinterest:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Beliebt auf WeChat:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Trendet auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Gerade geteilt über Twitch:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Start » Lustige Geschwister Sprüche » Seite 2

19 Lustige Geschwister Sprüche

Mehr lustige Geschwister Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ältere Schwester, coole Schwester, entscheiden, Familienbeziehungen, Geschwister, Mutter, Mutterrolle, Schwester, toll, Verantwortung, Verhalten, zu
vor 5 Monaten

5jährige, aufregend, Erziehung, Farbe, Geschwister, gleiche, haben, Kinder, mag, nachdenken, Schwester, Tochter, Weinen, weint, Wissen, zu
vor 5 Monaten

5jährige, bekommt, Bruder, Familie, Geschwister, Humor, Khaleesi, Namen, Politik, Popkultur, Selenskyj, Witz
vor 5 Monaten

Antwort, Eltern, Familie, Fragen, früher, geben, gemacht, Geschwister, haben, Humor, Internet, keine, mich, mir, So, Vergangenheit, was
vor 5 Monaten

Alleinerbe, Einzelkind, Erbe, Familie, Geschwister, Humor, Ja, Witz
vor 5 Monaten

Geschwister, Klo, Licht, Lichtschalter, Toiletten
vor 5 Monaten

Arten, Aufstehen, früh, Geschwister, Kinder, Kindern, Nacht, viel, zu, zwei, zwei Arten
vor 5 Monaten

besser, Bett, Familie, Geschwister, Kindheit, niemand, Spaß, Zeit, Zeit fürs Bett, zusammen, zusammen spielen
vor 5 Monaten

alt, älter werden, Bruder, Fernbedienung, Geschwister, Humor, kleiner Bruder, mir, Mutter, sicher, zu

Für mehr lustige Geschwister Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Geschwister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

16 Leute checken gerade 👀

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

9 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

21 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

21 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

19 Leute checken gerade 👀

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

6 Leute checken gerade 👀

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

20 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.063

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Gesehen bei Instagram:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Beliebt auf X:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Beliebt auf Threads:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.