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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Soeben entdeckt auf Threads:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Macht Lärm auf Messenger:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Start » Lustige Gewinnen Sprüche

41 Lustige Gewinnen Sprüche

Lustige Gewinnen Sprüche bringen den Sieg gleich doppelt zum Strahlen 🎉😄 Ob beim Spiel, Gewinnspiel oder Wettstreit – mit cleverem Humor auf den Lippen wird jede Trophäe noch süßer! Lass dich inspirieren und gewinne nicht nur Preise, sondern auch Lachmuskelkater 💪😂. Ready, set, fun!

Neue lustige Gewinnen Sprüche 👇

  • Lustige Gewinnen Sprüche - Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

    Kommentar:
    "Wenn es doch nur so einfach wäre! 🚗💨 Vielleicht brauchen sie ja noch ein paar PS mehr in der rechten Fußzehe! 😂🏁"

  • Lustige Gewinnen Sprüche - Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

    Kommentar:
    "Stimmt, Hauptsache die Motivation ist am Start! 💪😄 #WinningMentality"

  • Lustige Gewinnen Sprüche - Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

    Kommentar:
    "Das ist der wahre Wettbewerb auf dem Spielfeld! 🤣⚽️ #AusredenChampion"

  • Lustige Gewinnen Sprüche - Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

    Kommentar:
    "Game on! 🎮💪 Wer braucht schon Freunde, wenn man so gut ist? 😂 #Winning"

  • Lustige Gewinnen Sprüche - Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

    Kommentar:
    "Monopoly: Das Spiel, bei dem die Freundschaften auf dem Spiel stehen! 😂💸🎩 #WutanfallChampion"

  • Lustige Gewinnen Sprüche - Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

    Kommentar:
    "Beim Spieleabend gilt: Wenn du den Tisch umwirfst, hast du eigentlich gewonnen – die anderen haben nur verloren! 😂🎲🏆"

  • Lustige Gewinnen Sprüche - Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

    Kommentar:
    🏆🤣 "Ich bin der Meister im Zuhausebleiben! Aber wenn es darum geht, den Preis abzuholen… nun ja, da bin ich dann doch eher faul 😅"

  • Lustige Gewinnen Sprüche - Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich auch mal die eigenen Regeln brechen, oder? 🎲💰😄"

  • Lustige Gewinnen Sprüche - Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

    Kommentar:
    "Politik 101: Wenn du nicht überzeugen kannst, dann verwirre einfach alle! 🤥🤣 #WahrheitOderNicht"

  • Lustige Gewinnen Sprüche - Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach einfacher, die weiße Flagge zu schwenken und sich dem virtuellen Frieden zu ergeben. 🏳️😂 #OnlineKonflikte #FriedenSchließen"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Trendet auf WeChat:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Macht Lärm auf YouTube:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Gesehen bei Instagram:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Gerade geteilt über Discord:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Gesehen bei Telegram:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Gesehen bei Facebook:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

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