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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

119 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.963

Lustige Sprüche Themen

21.848

Lustige Sprüche Bilder

19.963

Aktualisiert

11. Nov., 2025

Nutzer Online

4.230

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Trendet auf TikTok:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Gerade geteilt über Discord:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Gesehen bei Discord:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jetzt live auf Facebook:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Gesehen bei Instagram:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Start » Lustige Google Sprüche

20 Lustige Google Sprüche

Lustige Google Sprüche sind eine unterhaltsame Art, sich über die Eigenheiten und Herausforderungen des Suchmaschinenalltags lustig zu machen. 🤖😂 Ob es um kuriose Suchanfragen, ungewollte Autovervollständigungen oder die allgegenwärtige Präsenz von Google in unserem Leben geht – diese Sprüche bringen uns zum Schmunzeln und zeigen auf humorvolle Weise, wie omnipräsent und manchmal auch absurd Google sein kann. 🔍🤣

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Zufällige Lustige Sprüche
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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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11. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Macht Lärm auf Twitch:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Gesehen bei Messenger:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Beliebt auf WeChat:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Beliebt auf Pinterest:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Geht gerade viral auf Discord:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Gesehen bei WhatsApp:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

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