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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Gesehen bei Telegram:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Gerade gelandet bei Threads:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Frisch gepostet auf Messenger:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Gesichtet auf Telegram:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Gerade geteilt über Pinterest:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Start » Lustige Gutes Sprüche

22 Lustige gutes Sprüche

Lustige gutes Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob beim Kaffee, im Meeting oder einfach zwischendurch – diese kleinen Wortakrobaten sind die perfekten Muntermacher! Also lehne dich zurück, schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die genauso frech sind wie du 😉✨

Neue lustige gutes Sprüche 👇

  • Lustige gutes Sprüche - Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

    Kommentar:
    "Der Wandel von Optimist zu Pragmatist: Hauptsache, das Chaos hat Unterhaltungswert! 😂🤷‍♂️🎭"

  • Lustige gutes Sprüche - Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle ein paar Minuten lang 'dumm' sein, um das Glück zurückzubringen! 🤪🌈 #positivDenken"

  • Lustige gutes Sprüche - Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

    Kommentar:
    "Warum sich entscheiden, wenn man beides haben kann? 🍔🥗😄 #prioritäten"

  • Lustige gutes Sprüche - Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

    Kommentar:
    "Nach Mitternacht wird die Kreditkarte zur Zauberstab-💳✨! Abrakadabra, das Geld ist weg! 😂"

  • Lustige gutes Sprüche - Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

    Kommentar:
    "Mein Pokerface besteht aus einem Mix aus Eurozeichen und einem breiten Grinsen! 💶😄 Wer braucht da noch eine Pokerstrategie? 🃏🤑"

  • Lustige gutes Sprüche - Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

    Kommentar:
    Vielleicht haben sie einfach zu viel Spaß dort oben und vergessen die Welt um sich herum! 🤔🤣 #PartyImDachgeschoss

  • Lustige gutes Sprüche - Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

    Kommentar:
    "Yamaha: Wenn du dich nicht entscheiden kannst, ob du lieber auf zwei oder 88 Tasten spielen willst! 🏍️🎹😄"

  • Lustige gutes Sprüche - Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

    Kommentar:
    Twitter ist wie der Kühlschrank an einem Montagmorgen – nur leere Versprechungen und Enttäuschungen! 🤣🥺 #TwitterEnttäuschung

  • Lustige gutes Sprüche - Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle mit Lob beginnen, sobald wir einen Blinker sehen! 😉🚗 #positivemotivation"

  • Lustige gutes Sprüche - Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

    Kommentar:
    "An apple a day keeps the doctor away, aber vielleicht nicht den Teufel! 🍎😈 #lieberkeinrisiko"

Mehr lustige gutes Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen gutes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Frisch gepostet auf Reddit:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Gerade geteilt über Instagram:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jetzt live auf Twitch:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

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