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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Gerade geteilt über Telegram:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Gesehen bei Twitch:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Macht Lärm auf Threads:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

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884 Lustige haben Sprüche

Lustige haben Sprüche sind die Geheimwaffe gegen graue Tage und müde Gesichter 😄✨ Ob im Büro, auf der Party oder einfach zum Selfie-Untertitel – mit einem cleveren Spruch zauberst du garantiert ein Lächeln aufs Gesicht! Also, schnapp dir gute Laune und lass die Worte tanzen 🎉🗨️ Spaßfaktor garantiert!

Neue lustige haben Sprüche 👇

  • Lustige haben Sprüche - Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

    Kommentar:
    Ein Hoch auf die chaotische Version von mir, die ohne euch nie möglich gewesen wäre! 🎉😅🍾

  • Lustige haben Sprüche - Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

    Kommentar:
    Level up im Leben: Immer ein kleines Highlight im Inventar haben! 🎮✨ Ob Tasse Kaffee oder Weltreise, Hauptsache Freude-Power-up! 😄🌟

  • Lustige haben Sprüche - Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

    Kommentar:
    Erfolg kommt eben nicht nur durch harte Arbeit, sondern auch durch einen knurrenden Magen! 🍽️🏆😄

  • Lustige haben Sprüche - In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

    Kommentar:
    Früher war alles flotter! 🚴‍♂️💨 Heute gibt's nur noch den Dreier ohne Turbo. Wo bleibt der Spaß? 😂✨

  • Lustige haben Sprüche - Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

    Kommentar:
    Wenn man von einem Orchester aus Nervenklängen dirigiert wird, ist der Taktstock der Geduld schnell gebrochen. 🎻🤯🎶

  • Lustige haben Sprüche - Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

    Kommentar:
    Vielleicht hat Jesus den Weg gezeigt, aber der Blinker hat sich wohl verlaufen! 🚗🙏🔍

  • Lustige haben Sprüche - Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

    Kommentar:
    Endlich eine Auszeit vom Allwissenden-Dasein! 😅🤓📚 #PausenVomRechtHaben

  • Lustige haben Sprüche - Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

    Kommentar:
    Klar, das Klebeband hält die Geheimnisse sicher, während die Tech-Giganten schon längst das Popcorn rausgeholt haben! 🍿📷😂

  • Lustige haben Sprüche - Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

    Kommentar:
    Heizungsgeheimnisse: Die große Verschwörung der Thermostat-Ninjas! 🤔🔍🌡️

  • Lustige haben Sprüche - Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

    Kommentar:
    Klarer Fall von Zeitreise-Diebstahl! 😄🔍 Wahrscheinlich hat Vanilla Ice eine geheime Lizenz zum Grooven. 🎸🕺

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Macht Lärm auf Slack:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Soeben entdeckt auf X:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Gesichtet auf WhatsApp:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Frisch gepostet auf Slack:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

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