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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Gesehen bei Telegram:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Gesehen bei Instagram:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Gesichtet auf TikTok:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Macht Lärm auf Snapchat:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Gesichtet auf TikTok:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

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978 Lustige haben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

14 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

8 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

11 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Trendet auf WhatsApp:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Gesehen bei WeChat:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Frisch gepostet auf X:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Beliebt auf Threads:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

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