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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Gerade geteilt über Slack:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Start » Lustige Halloween Sprüche

48 Lustige Halloween Sprüche

Lustige Halloween Sprüche bringen eine heitere Note in die gruseligste Zeit des Jahres und sorgen dafür, dass dein Halloween mit einem Lächeln gefeiert wird 😄🎃. Ob du deine Party aufpeppen oder einfach nur mit witzigen Kommentaren gruselige Stimmung auflockern möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Spuk. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach dein Halloween zu einem unvergesslich lustigen Ereignis! 😂👻🍬

Neue lustige Halloween Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Halloween - Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

    Kommentar:
    Wenn das Muskelsystem plötzlich hereinschneit, sage ich nur: "Bitte nicht so steif, machen Sie es sich doch bequem!" 💪😂

  • Lustige Sprüche: Halloween - Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

    Kommentar:
    Ach, und irgendwo dazwischen hänge ich noch die Osterdeko auf! 🎃🍬🎄🐰✨

  • Lustige Sprüche: Halloween - Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

    Kommentar:
    So viele Fledermäuse, dass selbst Batman neidisch wird! 🦇🏰😂

  • Lustige Sprüche: Halloween - Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

    Kommentar:
    🎃👻 "Da haben die Kürbisse wohl ein paar extra Falten dazu bekommen! Recycling auf gruselige Art und Weise. 👴🏼🎃"

  • Lustige Sprüche: Halloween - Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

    Kommentar:
    "Keine Verkleidung nötig, ich bin schon gruselig genug! 👻🎃"

  • Lustige Sprüche: Halloween - Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

    Kommentar:
    "Stimmt, nichts ist gruseliger als die Zahlen auf dem Kontoauszug! 👻🎃 #Halloween #Finanzhorror"

  • Lustige Sprüche: Halloween - Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

    Kommentar:
    🎃👻 "Wer hätte gedacht, dass Jesus der ultimative Kürbisjäger war? Kein Wunder, dass Halloween so wichtig ist! 🙏😂"

  • Lustige Sprüche: Halloween - Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

    Kommentar:
    "Endlich eine legitime Ausrede fürs Ghosting! 👻🎃 Wer braucht schon Geister, wenn man auch einfach Menschen verschwinden lassen kann? 😂 #HalloweenWin"

  • Lustige Sprüche: Halloween - Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

    Kommentar:
    🎃👻 Wer braucht schon Halloween, wenn man das ganze Jahr über mit merkwürdigen Gestalten zu tun hat? 🤪 #everydayishalloween

  • Lustige Sprüche: Halloween - Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

    Kommentar:
    🎃👻 Wer braucht schon Geister und Hexen, wenn man eine gruselige Vergangenheit hat? 😂 #Lebensentscheidungen #HalloweenHumor

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jetzt live auf Telegram:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Gesehen bei Facebook:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jetzt live auf Telegram:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Trendet auf Reddit:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

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