Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.216

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Gesichtet auf Pinterest:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jetzt live auf Pinterest:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Beliebt auf Pinterest:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Trendet auf Reddit:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Start » Lustige Hart Sprüche

39 Lustige hart Sprüche

Lustige hart Sprüche bringen das Leben auf die lockere Schulter und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😎💥 Ob freche Seitenhiebe oder clevere Wortspiele – hier trifft Humor auf schlagfertige Attitüde. Bereit für eine Portion Spaß mit Biss? Dann schnall dich an und lass dich von frechen Worten überraschen! 🎉😂

Neue lustige hart Sprüche 👇

Für mehr lustige hart Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen hart Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

25 Leute checken gerade 👀

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

20 Leute checken gerade 👀

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

20 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

13 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

17 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

9 Leute checken gerade 👀

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

4.162

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Beliebt auf Snapchat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Trendet auf Slack:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Gesehen bei Telegram:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

© 2026

Zurück auf Los! ↑