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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Macht Lärm auf Slack:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Trendet auf Telegram:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Trendet auf WeChat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Trendet auf TikTok:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Macht Lärm auf Threads:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Soeben entdeckt auf Discord:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

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118 Lustige Hasse Sprüche

Mehr lustige Hasse Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Babys, Brotkrumen, da, Drama, Dreiecksbeziehungen, Ehefrau, Ex, gibt, Hasse, heimliche Babys, Männer, Nebenfrau, noch, So, Traumata
vor 4 Monaten

Auswechseln, Batterie, Gewicht, Hasse, Humor, sagen, Waage, Waagenwahrheit, Wahrheit, wieder, zu
vor 4 Monaten

Auto, ein, Elektromobilität, Fahrlicht, Fahrzeug, Fernlicht, feststelle, Hasse, Humor, Tesla, Verkehr
vor 4 Monaten

ein, Frustration, gescheiterter Versuch, gibt, Hasse, Humor, machen, mehr, Müdigkeit, nichts, Nickerchen, Schlaf, Versuch, was, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Büroalltag, Dinge, Hasse, Humor, Lebenswillen, Lieblingsstift, Verlust
vor 4 Monaten

Alltag, Aufreißen, bleibt, Frustration, Hasse, hier, Humor, Missgeschick, öffnen, Packung, Person, Selbstkritik, verschlossen, zu
vor 4 Monaten

dafür, einfach, Geld, Hasse, Humor, immer, Kontostand, machen, mal, öffnen, Online-Banking, Onlinebanking, Schmerz, Überweisungen, weh, zu
vor 4 Monaten

bin, dafür, dort, eingeladen, Einladung, Faulheit, gefällt, Gemütlichkeit, Gesellschaft, Hasse, irgendwo, mir, nicht, Sofa, Spaß, Unbehagen, Unzufriedenheit, verlassen
vor 4 Monaten

Festtagsstress, Gott, Hasse, Heiligabend, Jahr, Stress, Vorfreude, Weihnachten, wieder, Zeitdruck
vor 4 Monaten

Alte, Hasse, Humor, Ironie, Lächeln, mehr, mich, Missverständnis, nichts, Oma

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

23 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

17 Leute checken gerade 👀

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

16 Leute checken gerade 👀

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

5 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

5 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Macht Lärm auf Snapchat:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Gesehen bei X:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Trendet auf Pinterest:

Ich habe die Realität angezeigt.

Gesichtet auf Slack:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.