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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.060

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Trendet auf Snapchat:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Gesehen bei Facebook:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Geht gerade viral auf X:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

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49 Lustige heiß Sprüche

Mehr lustige heiß Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dich, Genuss, heiß, immer, Kaffee, Koffein, Liebe, liebt, Morgendrink, nicht
vor 4 Monaten

Aufstehen, Faul, finde, Gemütlichkeit, heiß, kalt, müssen, nicht, nicht aufstehen, Regen, Wetter
vor 4 Monaten

Backblech, ein, heiß, Humor, kalt, Kochen, Küche, mich, Notiz, sieht, Verwechslung
vor 4 Monaten

bist, cooler, heiß, Selbstbewusstsein, Wettbewerb
vor 4 Monaten

genug, heiß, Humor, Kaffee, mag, Männer, mich, nicht, verletzen, Verletzung, wirklich, zu
vor 4 Monaten

bist, heiß, heiße Nachbarn, Humor, Nachbar, Nachbarn, nicht
vor 4 Monaten

blasen, Genuss, heiß, Humor, Kaffee, schlucken
vor 4 Monaten

Attraktivität, heiß, Humor, Selbstbewusstsein, Spaß, Verrückt
vor 4 Monaten

Dusche, Entspannung, heiß, Humor, Nackt, Witz

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Alle lustigen heiß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

18 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

9 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

5 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

15 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

13 Leute checken gerade 👀

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

8 Leute checken gerade 👀

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.580

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gerade geteilt über WeChat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Gerade geteilt über Discord:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gerade geteilt über Instagram:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Gerade geteilt über Threads:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Frisch gepostet auf Threads:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.