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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Gerade gelandet bei Slack:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Beliebt auf Telegram:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Trendet auf TikTok:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

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21 Lustige Hemd Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

16 Leute checken gerade 👀

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

20 Leute checken gerade 👀

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

8 Leute checken gerade 👀

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

25 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

25 Leute checken gerade 👀

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Frisch gepostet auf Discord:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Gerade gelandet bei Threads:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

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