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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Gesichtet auf TikTok:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Gesichtet auf Twitch:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Gerade geteilt über Slack:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Beliebt auf X:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Beliebt auf Twitch:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

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68 Lustige Hölle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

12 Leute checken gerade 👀

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

17 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab heute extrem viel null Bock.

7 Leute checken gerade 👀

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

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Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Gesehen bei Instagram:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jetzt live auf YouTube:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Gesehen bei Messenger:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

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