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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Gerade gelandet bei Discord:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Gesehen bei Messenger:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Beliebt auf Reddit:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jetzt live auf TikTok:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Start » Lustige Humor Sprüche

14911 Lustige Humor Sprüche

Lustige Humor Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln auf die Lippen, sondern auch ein wenig Leichtigkeit in den Alltag. 😂🎉 Diese Sprüche sind wie kleine Glücklichmacher, die selbst die trübsten Tage aufhellen. Ob als munterer Start in den Tag oder als witziger Kommentar für eine gute Stimmung – lustige Humor Sprüche sind stets eine großartige Wahl, um Freude und Lachen zu verbreiten. 🌟😄

Neue lustige Humor Sprüche 👇

vor 5 Stunden

Kommentar:
„Endlich ein Netzwerk, bei dem man sich nicht vernetzen muss! 😄📴 #ChillModeOn“

Arbeitslose, Humor, Job, LinkedOut, Website, Wortspiel
vor 12 Stunden

Kommentar:
Lehrer: Sie lehren uns viel, aber am besten lehren sie uns, wie man die Pausenklingel herbeisehnt! 🤓🔔😄

Beispiel, gibt, Humor, Körper, Lehrkörper, Schule, Wortspiel
vor 2 Tagen

Kommentar:
Männer: Meister der Multitasking-Missgeschicke! 😅🔧💥 Wer braucht schon Harmonie, wenn Chaos so viel lustiger ist? 🎉🙈

gleichzeitig, Humor, können, Männer, Männerwitz, Multitasking, multitaskingfähig, natürlich, Probleme
vor 4 Tagen

Kommentar:
Endlich mal Seiten, die nicht ständig nach Aufmerksamkeit schreien! 📚😎✨

Bücher, cool, Humor, keine, Lesen, So, Spaß, Verdammte, Werbung, Werbungslos
vor 4 Tagen

Kommentar:
Verhaftet im Stil, als wäre es ein Laufsteg! 👮‍♀️✨ #FashionPolice

festgenommen, gerade, Humor, kämpferisch, Polizei, Sarkasmus, schön, So
vor 4 Tagen

Kommentar:
Wenn er schnarcht, ist das nur der Soundtrack zu deinem neuen Detektivabenteuer! 🔍📱😴

Beziehung, ein, Einschlafen, gelernt, gerade, Handy, Humor, Mann, Nähe, Psychologie, sich, Vertrauen, wohl, Wohlfühlen, zuerst
vor 4 Tagen

Kommentar:
Das ist der Moment, in dem selbst das Echo im „Friendzone“-Modus ist! 😅💔🏞️

Abweisung, befreundet, Beziehung, bin, Dich, Echo, Freundschaft, gerade, Humor, Klippe, Liebe, Liebeskummer, Single, So, Stand, will
vor 4 Tagen

Kommentar:
Wer braucht schon KI, wenn man mit ein bisschen Fantasie seine eigenen Blockbuster im Kopf produzieren kann? 🎬✨ Gehirn-Popcorn bereit! 🍿😄

Bilder, brauchen, Fantasie, Humor, jederzeit, keine, KI, können, Kreativität
vor 4 Tagen

Kommentar:
Da hat Mutter Natur wohl beschlossen, dass du der neueste Hit im Garten bist! 🌸😄 Wer braucht schon Parfüm, wenn man so eine natürliche Anziehungskraft hat? 🐝🦋

Anmache, Bienen, bin, Blume, Damen, Flirten, gedacht, geschmeichelt, hehe, Humor, keine, Kompliment, leid, mich, mir, Schmetterlinge, Selbstironie, So, süß
vor 4 Tagen

Kommentar:
Shoppen ist meine Lieblings-Therapie – und das Beste daran: Keine Wartezeiten! 🛍️😂✨

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Gesehen bei Messenger:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Gesichtet auf Snapchat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

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