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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Trendet auf Twitch:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Beliebt auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Gerade gelandet bei X:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jetzt live auf Instagram:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Gerade gelandet bei Discord:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

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15637 Lustige Humor Sprüche

Mehr lustige Humor Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, Druck, Essen, Haltbarkeitsdatum, Hasse, Humor, Kühlschrank, Lebensmittel, mich, setzen
vor 2 Monaten

Dicker, Gott, hier, Humor, liege, liegen, mich, schuf, Selbstironie
vor 2 Monaten

ein, Humor, kreisen, Männer, Männerwitz, nicht, Orientierung, sich, Verfahren, Ziel
vor 2 Monaten

Ablenkung, einfach, Faulheit, Humor, lauter, machen, Musik, Pflicht, Prokrastination
vor 2 Monaten

alleine, alles, Bäcker, Essen, Essen allein, Freundin, Humor, manchmal, noch, Scherz, Süßigkeiten, teilen
vor 2 Monaten

Alleinsein, Beziehung, bin, bleiben, Date, Dating, ein, Humor, langsam, leid, mal, Motivation, motiviert, Single, wieder, zack, zu
vor 2 Monaten

Beziehung, bin, Humor, Lernen, lieben, müssen, nicht, selbst, Selbstakzeptanz, Selbstliebe, sich, So, Therapeut, Typ, zu
vor 2 Monaten

anrichten, Essen, Faulheit, Gemüse, Glaube, Humor, jemand, Kochen, Liebevoll, mehr, mir, Obst, Schnibbeln, Würde
vor 2 Monaten

Frisur, Haare, Humor, nicht, Selbstironie, sich, So, Spiegel, Verdacht, Volumenshampoo
vor 2 Monaten

aufgespritzte Lippen, Aussehen, automatisch, dümmer, Frauen, Humor, Intellekt, Lippen, Sarkasmus, sehen, unabhängig

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Alle lustigen Humor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

7 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

17 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

14 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

25 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

10 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

13 Leute checken gerade 👀

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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568

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Macht Lärm auf WeChat:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Gesehen bei Pinterest:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Gesichtet auf Slack:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.