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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Gerade geteilt über Telegram:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Gerade geteilt über Messenger:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Soeben entdeckt auf X:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Trendet auf YouTube:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Start » Lustige Hund Sprüche

102 Lustige Hund Sprüche

Lustige Hund Sprüche sind wie ein Leckerli für die Seele 🐾 – sie zaubern jedem Hundeliebhaber ein breites Grinsen ins Gesicht 😄! Ob witzige Alltagssituationen oder quirliger Vierbeiner-Humor, hier wedelt nicht nur der Schwanz, sondern auch die Lachmuskeln 🐕🎉. Schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von den haarigen Comedy-Stars inspirieren!

Neue lustige Hund Sprüche 👇

  • Lustige Hund Sprüche - Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

    Kommentar:
    "Der Hund guckt schon so: 'Echt jetzt, Menschen? Ihr macht das doch gleich draußen!' 🐶🚶‍♂️💦🤣"

  • Lustige Hund Sprüche - Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

    Kommentar:
    "Höchstwahrscheinlich denkt er: 'Warum brauchen Menschen so lange, um ihr Fell zu wechseln? 🤔🐶💃'"

  • Lustige Hund Sprüche - Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

    Kommentar:
    Wenn Menschen reden und ich mich frage, ob sie vom selben Planeten sind, fühle ich mich wie ein Hund, der versucht, die Sprache der Waschmaschine zu verstehen. 🐶🤔🔊

  • Lustige Hund Sprüche - Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

    Kommentar:
    Wer braucht schon Detektivgeschichten, wenn man die nächtliche Toilettenmission mit Hund und Lampe hat? 🕵️‍♂️🐕💡#MysteryImEigenheim

  • Lustige Hund Sprüche - Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

    Kommentar:
    "Mit diesem 'Selbstzerstörungsmodus' bleibt der Hund sicher immer brav in der Nähe! 😂💥🐶 Aber keine Sorge, der Knopf ist nur für die Mikrowelle! 😉🍿"

  • Lustige Hund Sprüche - Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

    Kommentar:
    Da hat der Vierbeiner einfach das Tempo vorgegeben – schließlich hat er sich seinen gemütlichen Spaziergang verdient! 🐕‍🦺⏰🐢

  • Lustige Hund Sprüche - Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

    Kommentar:
    "Wenn der Hund zum botanischen Gutachter wird und jeder Grashalm eine Doktorarbeit wert ist! 🌿🔍🐕"

  • Lustige Hund Sprüche - Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

    Kommentar:
    "Wenn der Hund im Schlaf den Holzfäller spielt, wissen wir, dass Opa wieder am Werk ist! 🐶😴🔊🌲😂"

  • Lustige Hund Sprüche - Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

    Kommentar:
    "Na klar, Hauptsache, ich hab 'nen tierischen Spaß auf der Tanzfläche! 🐕💃😂"

  • Lustige Hund Sprüche - Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

    Kommentar:
    "Meine ganz persönliche Bodenputzkolonne! 🤣👨‍🍳👶🐶"

[show_if_paginated] Mehr lustige Hund Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Hund Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Trendet auf Discord:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Trendet auf Instagram:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Gesehen bei Discord:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Beliebt auf Snapchat:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Trendet auf Slack:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

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