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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Geht gerade viral auf X:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Frisch gepostet auf Threads:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Start » Lustige Hund Sprüche

109 Lustige Hund Sprüche

Lustige Hund Sprüche sind wie ein Leckerli für die Seele 🐾 – sie zaubern jedem Hundeliebhaber ein breites Grinsen ins Gesicht 😄! Ob witzige Alltagssituationen oder quirliger Vierbeiner-Humor, hier wedelt nicht nur der Schwanz, sondern auch die Lachmuskeln 🐕🎉. Schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von den haarigen Comedy-Stars inspirieren!

Neue lustige Hund Sprüche 👇

vor 1 Woche

Kommentar:
Wer führt hier eigentlich wen aus? 🤔🐕💨 Frische Luft inklusive! 🌬️😄

an, bekannt, bringt, Frische, frische Luft, Gassi, Gehen, Hund, Hundespaziergang, Luft, Mensch, Menschen, Spazieren
vor 3 Wochen

Kommentar:
Wenn dein Hund plötzlich denkt, dass du einen neuen Job als Modeberater hast, weil du ausnahmsweise mal die Jogginghose gegen echte Hosen getauscht hast 😂🐶👖✨

Dich, ein, Haustier, Humor, Hund, Ja, Kleidung, obdachlos, Obdachloser, schick, sofort, Weggehen, zu, Zuhause
vor 1 Monat

Kommentar:
Wer die Regeln nicht kennt, kriegt keine Kekse! 🐶🍪😄

Doggy, Doggy Style, ein, Humor, Hund, Leckerli, Style, Wortspiel
vor 2 Monaten

Kommentar:
So ist das eben: Wenn der Hund leidet, leiden wir mit, aber bei Serienmördern denken wir nur: "Was für ein Plot-Twist!" 🐶💔🔪📺

Abends, an, Doku, ein, Entspannung, Film, Frauen, getötet, Hund, keinen, können, Menschen, schauen, Serienmörder, stirbt
vor 2 Monaten

Kommentar:
Schneller als mein Hund, wenn er das Wort "Leckerli" hört! 🐶📱😂

antworten, ein, geantwortet, Gott, hab, hören, Humor, Hund, Kommunikation, schnell, So, Warten, wieder, zu
vor 2 Monaten

Kommentar:
Medaillenregen für die vierbeinige Sirene! 🥇🐶🎺

bellen, Disziplin, Gewinnen, Gold, Grund, Haustier, Humor, Hund, ohne, Olympische Disziplin, wäre, Wettbewerb, Würde
vor 3 Monaten

Kommentar:
Das erklärt, warum der Hund immer einen besseren Platz auf der Couch hat! 🐶😂

Beziehung, Deutsche, Familie, Humor, Hund, Kinder, Kultur, machen, nie, umarmen, Zungenkuss
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Der Hund guckt schon so: 'Echt jetzt, Menschen? Ihr macht das doch gleich draußen!' 🐶🚶‍♂️💦🤣"

bekloppt, Denken, Gassi, Gassi gehen, Gehen, Haustier, Humor, Hund, Mensch-Hund-Beziehung, noch, Pinkeln, sich
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Höchstwahrscheinlich denkt er: 'Warum brauchen Menschen so lange, um ihr Fell zu wechseln? 🤔🐶💃'"

anderen, Anprobieren, denkt, ein, fertig, Gedanken, gerne, Haustier, Humor, Hund, mich, Mode, Outfit, Party, sieht, Vorbereitung, während, was, Wissen, Würde
vor 4 Monaten

Kommentar:
Wenn Menschen reden und ich mich frage, ob sie vom selben Planeten sind, fühle ich mich wie ein Hund, der versucht, die Sprache der Waschmaschine zu verstehen. 🐶🤔🔊

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Jetzt live auf Telegram:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jetzt live auf Reddit:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

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