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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.977

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Gerade geteilt über WeChat:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Beliebt auf TikTok:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Beliebt auf Instagram:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

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112 Lustige Hund Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

19 Leute checken gerade 👀

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

5 Leute checken gerade 👀

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

21 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

17 Leute checken gerade 👀

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

8 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

20 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Gesehen bei Instagram:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Trendet auf X:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Macht Lärm auf Discord:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Gerade geteilt über Reddit:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

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