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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Trendet auf Messenger:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Trendet auf Telegram:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Gesehen bei Twitch:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Beliebt auf Threads:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Gesehen bei Telegram:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Start » Lustige Hunde Sprüche

53 Lustige Hunde Sprüche

Lustige Hunde Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, die charmanten und oft urkomischen Eigenschaften unserer vierbeinigen Freunde humorvoll zu feiern. 🐶😂 Diese Sprüche bringen nicht nur Hundebesitzer zum Schmunzeln, sondern heben auch die lustigen Seiten des Zusammenlebens mit einem Hund hervor. 🐾🤣

Neue lustige Hunde Sprüche 👇

vor 3 Wochen
Teilen →: Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Kommentar:
Hunde: 1, Männer: 0 🐶😂 Wer hätte gedacht, dass Fellnasen die wahren Kommunikationsprofis sind? 🙈
vor 4 Monaten
Teilen →: Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Kommentar:
Wenn Dackel Astronauten wären, wären Möpse die Landung auf dem Mond! 🚀🐶🌕
Feb. 23, 2025
Teilen →: Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Kommentar:
"Wuffi, komm her! Max, hör auf zu bellen! 🐶🤣 #HundeElternVsMenschenEltern"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Kommentar:
🤣🐶 "Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können. Aber wer bellt wohl öfter zurück?"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Kommentar:
"Manchmal wäre es wirklich praktisch, wenn wir auch einfach laut bellen könnten! 🐶🏠😄"
Feb. 21, 2025
Teilen →: Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Kommentar:
🤣🐕💩 "Manche Hunde haben Superkräfte, aber meiner hat eindeutig ein Talent für Zielsicherheit!"
Feb. 21, 2025
Teilen →: Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir der Paw Patrol mal eine Rente in Aussicht stellen 🐶🎉 #HundeLebenLängerAlsPawPatrol"
Feb. 21, 2025
Teilen →: Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Kommentar:
"Mein Ruf als Hundeweltmeister ist endlich gesichert! 🐶🥇😂"
Feb. 21, 2025
Teilen →: Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Kommentar:
"Das ist wohl besser so, sonst endest du noch damit, Leckerlis an wildfremde Hunde zu verfüttern und Menschen mit wedelndem Schwanz anzulocken! 🐶🍪😂"
Feb. 21, 2025
Teilen →: Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Kommentar:
"Na dann ab ins Büro mit dem flauschigen Alpaka! 🦙👔 Wer braucht schon Hunde und Katzen, wenn man ein Lama haben kann? 😄"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Gesichtet auf Discord:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Trendet auf Discord:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Trendet auf LinkedIn:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Geht gerade viral auf Twitch:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

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