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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Gesichtet auf WeChat:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Gesehen bei X:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Trendet auf Twitch:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Trendet auf X:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Frisch gepostet auf Discord:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Trendet auf Threads:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

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92 Lustige Hunger Sprüche

Mehr lustige Hunger Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

beginnen, denn, Essen, Essen denken, Essenswahl, Gedankengänge, Hunger, jetzt, Lust, was
vor 4 Monaten

Beziehung, Essen, haben, Hunger, kennt, Leute, Pärchen, teilen, was
vor 4 Monaten

alles, alles in einem, Arbeitskolleginnen, Bürohumor, Hunger, immer, jeder, kalt, Müde, Selbstironie
vor 4 Monaten

Hunger, Kühlschrank, Licht, Nacht, nachts, Naschen, nicht, warum
vor 4 Monaten

Bitte, endlich, Fett, Gehirn, Hunger, Langeweile, Lernen, Unterschied
vor 4 Monaten

30, hab, haben, Hunger, Minuten, noch, Persönlichkeit, sich, Veränderung, Zeit
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

BBQ, Blut, fühlen, Grillen, Grillfest, Haie, Hunger, jemand, kann, Nachbarschaft, sich, Wasser
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

21 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

15 Leute checken gerade 👀

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

25 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

11 Leute checken gerade 👀

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

18 Leute checken gerade 👀

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

705

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Gesehen bei TikTok:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Gerade geteilt über Threads:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Gesehen bei LinkedIn:

Gerade gelandet bei Slack:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.