Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

527

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Gerade geteilt über Messenger:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Gerade geteilt über Messenger:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Gesichtet auf Snapchat:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Gesehen bei Discord:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gesehen bei Reddit:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Start » Lustige Hunger Sprüche » Seite 5

92 Lustige Hunger Sprüche

Mehr lustige Hunger Sprüche 👇

Für mehr lustige Hunger Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Hunger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

18 Leute checken gerade 👀

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

11 Leute checken gerade 👀

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

24 Leute checken gerade 👀

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

21 Leute checken gerade 👀

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

561

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Gesehen bei Instagram:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Gerade gelandet bei X:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Beliebt auf Slack:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Beliebt auf Messenger:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Trendet auf Slack:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑