Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.534

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Gesehen bei Discord:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Trendet auf X:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Geht gerade viral auf X:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Gerade geteilt über Facebook:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Start » Lustige Identität Sprüche » Seite 5

57 Lustige Identität Sprüche

Mehr lustige Identität Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dank, ein, Gehen, Gelegenheit, Glaube, gut, Humor, Identität, Menschsein, mir, nicht, Oktopus, passt, Schule, Selbstfindung, werden, wieder, zu
vor 5 Monaten

Computervirus, ein, Hass, Humor, Identität, Mensch, Technologie, wäre, Wunsch, wünschte, zu
vor 5 Monaten

Aufgabe, bist, Eltern, Identität, nicht, Schäme dich
vor 5 Monaten

definieren, Humor, Identität, mehr, mich, Musik, nicht, Selbsterkenntnis, Spotify, Wrapped
vor 5 Monaten

Abmeldung, Heute, Humor, Hund, Hundesteuer, Identität, Kampf, Katze, Körper, So, System, Tier
vor 5 Monaten

bist, Honig, Humor, Identität, nicht, Täuschung, Wurst, zu
vor 5 Monaten

brauchen, Eismaschine, funktionieren, Humor, Identität, McDonald’s, mich, nie
vor 5 Monaten

Brüste, Frau, Frauenzeitschrift, geht, Geschlecht, Humor, Identität, keine, kurz, Selbstwahrnehmung, wieder, zu
vor 5 Monaten

biologische Geschlechter, Geschlecht, Geschlechter, Humor, Identität, Karneval, Vielfalt, zwei
vor 5 Monaten

Granate, Humor, Identität, mich, sexuell, Wortspiel

Für mehr lustige Identität Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Identität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

19 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

18 Leute checken gerade 👀

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

14 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

14 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

12 Leute checken gerade 👀

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.640

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Gesehen bei TikTok:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Geht gerade viral auf Discord:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Beliebt auf WeChat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Macht Lärm auf Slack:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.