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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Kürzlich geteilt auf X:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

brauche, einfach, Entspannung, Humor, immer, Kaffee, Leben, Lebensstil, Müdigkeit, Natur, nicht, sollte, Umarmung, Wald
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Alltag, Babytauglich, Beikost, Eltern, entwickelt, Gerät, Humor, immer, Jahr, Kärcher, kein, Kinder, noch, Reinigung, starten
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Alter, an, Beziehungen, erinnern, Erwartungen, Frauen, Geburtstag, Humor, immer, sich, vergessen, verlangen
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demütigend, Demütigung, ein, Humor, Hungrige Tiere, immer, jeder, jetzt, kommen, Macht, mich, näher, nicht, Schwächstes Glied, So, Sonnenbrand, Tiere, überleben, vorbereitet, Vorbereitung, Wildnis
vor 3 Monaten

an, Diät, Ernährung, Genuss, Humor, immer, Kalorien, nie, passieren, passiert, Spaß, was, wieder, Wochenende
vor 3 Monaten

Andere, Aushecken, Gegner, immer, irgendwas, Schach, Spiel, Strategie, Taktik
vor 3 Monaten

Aufschieben, Faulheit, Heute, Humor, immer, keine, Morgen, nichts, Prokrastination, Sache, Schlechte, tun, was, Zeitmanagement, zu
vor 3 Monaten

Bezahlt, Ehe, Finanzen, Geld, gesagt, Glück, Humor, immer, kann, kaufen, kein, nie, noch, offensichtlich, Scheidung, wer
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

17 Leute checken gerade 👀

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

17 Leute checken gerade 👀

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

23 Leute checken gerade 👀

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

21 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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377

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Beliebt auf WeChat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Gesehen bei TikTok:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Macht Lärm auf Threads:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Gesehen bei Facebook:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.