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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Frisch gepostet auf Slack:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Trendet auf WhatsApp:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Frisch gepostet auf Telegram:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Gerade geteilt über Messenger:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jetzt live auf Discord:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Soeben entdeckt auf X:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Trendet auf X:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Berlin, Beruf, beruflich, Entfernung, Hannover, Humor, immer, Pendeln, Reise, tun, Übernachtung, zu
vor 4 Monaten

Auge, Auge isst mit, Bett, denn, Essen, Frühstück, Humor, immer, isst, Nackt
vor 4 Monaten

Alltag, Heute, Humor, immer, Kaffee, Pläne, Sexy, Trinken
vor 4 Monaten

Alltag, bleibt, Frust, hängen, immer, Kleidung, Laune, Missgeschick, Pech, Schlechte, schlechte Laune, Türgriff, warum
vor 4 Monaten

Beziehung, Dating, ein, gibt, Humor, immer, Ironie, jemanden, leider, mich, Partnersuche, Person, Psychologie, Richtige, Selbstironie, Therapeut
vor 4 Monaten

10, Aufstehen, früh, Frühaufsteher, gereizt, Gereiztheit, immer, Minuten, Morgenmuffel, Morgenroutine, Verwirrtheit, Vorteil
vor 4 Monaten

Alltag, Apps, dabei, ein, einmal, gefühlt, haben, Handy, Humor, immer, Langeweile, Runden, Seine, sich, Smartphone, Tiere, Tiger, wieder, Wiederholung, Zoo
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

25 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

5 Leute checken gerade 👀

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

15 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

15 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.450

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Geht gerade viral auf Slack:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Gesehen bei Reddit:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Macht Lärm auf WeChat:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.