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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Trendet auf YouTube:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Gesehen bei YouTube:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jetzt live auf Threads:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Macht Lärm auf Threads:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Berlin, Beruf, beruflich, Entfernung, Hannover, Humor, immer, Pendeln, Reise, tun, Übernachtung, zu
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Auge, Auge isst mit, Bett, denn, Essen, Frühstück, Humor, immer, isst, Nackt
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Alltag, Heute, Humor, immer, Kaffee, Pläne, Sexy, Trinken
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Alltag, bleibt, Frust, hängen, immer, Kleidung, Laune, Missgeschick, Pech, Schlechte, schlechte Laune, Türgriff, warum
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Beziehung, Dating, ein, gibt, Humor, immer, Ironie, jemanden, leider, mich, Partnersuche, Person, Psychologie, Richtige, Selbstironie, Therapeut
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10, Aufstehen, früh, Frühaufsteher, gereizt, Gereiztheit, immer, Minuten, Morgenmuffel, Morgenroutine, Verwirrtheit, Vorteil
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Alltag, Apps, dabei, ein, einmal, gefühlt, haben, Handy, Humor, immer, Langeweile, Runden, Seine, sich, Smartphone, Tiere, Tiger, wieder, Wiederholung, Zoo
vor 3 Monaten

20er, alles, ein, Erfolg, Glück, Gunsten, heißes Mädchen, immer, läuft, Mädchen, Selbstbewusstsein, seltsam, So, wieder, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Betrug, euch, immer, Macht, nicht, Onlinezahlung, Screenshots, Sicherheit, verarschen, Zahlungsbestätigung

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

23 Leute checken gerade 👀

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

8 Leute checken gerade 👀

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

8 Leute checken gerade 👀

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

15 Leute checken gerade 👀

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

15 Leute checken gerade 👀

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Trendet auf Pinterest:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.