Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

859

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Donuts umarmen dich von innen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Gerade gelandet bei Discord:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Gerade geteilt über Discord:

Freitag, du geile Sau!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Beliebt auf Reddit:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Macht Lärm auf YouTube:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Start » Lustige Ironisch Sprüche

36 Lustige ironisch Sprüche

Lustige ironisch Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn der Alltag mal wieder zu ernst wird 🙃✨ Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Sarkasmus bringen sie dich garantiert zum Schmunzeln – ideal, um Freunde zu necken oder einfach selbst besser drauf zu sein. Also schnapp dir deinen Humor-Hut und tauch ein in die Welt des cleveren Wortwitzes! 🎩😄

Neue lustige ironisch Sprüche 👇

Für mehr lustige ironisch Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen ironisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

19 Leute checken gerade 👀

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

17 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

21 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

22. Jan., 2026

568

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Gesehen bei YouTube:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Gesehen bei Reddit:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑