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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Gesehen bei WhatsApp:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Gerade geteilt über X:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Gesehen bei Twitch:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

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497 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

  • Lustige Ja Sprüche - Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

    Kommentar:
    "Das ist ja ein Loch-iges Problem! 🧂🕳️ #SalzstreuerProbleme"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den Filmen mal eine Rolle in den Traum- Credits geben! 🎬😴 #BigScreenDreams"

  • Lustige Ja Sprüche - Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

    Kommentar:
    "Das ist die beste Ausrede für den nächsten Shopping-Trip! 🛍️💸 #RetailTherapy"

  • Lustige Ja Sprüche - Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

    Kommentar:
    "Die Abwehr steht sicher…sicherlich irgendwo am Spielfeldrand und genießt die Aussicht! 🙈⚽️"

  • Lustige Ja Sprüche - IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

    Kommentar:
    "IKEA: Wir übernehmen die Montage für dich.
    Ja, geil, langes Wochenende! 🛠️🛋️😅"

  • Lustige Ja Sprüche - You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

    Kommentar:
    "Du bist ein echter Deutscher, wenn du eine Allwetterjacke hast, denn man weiß ja nie, wann das Wetter verrückt spielt! 🌦️🇩🇪 #VorbereitetSein"

  • Lustige Ja Sprüche - Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

    Kommentar:
    "Die heutige Jugend ist so schnell, ich konnte nicht mal mit dem TikTok mithalten! 🕺🏼📱 #VerpassteGelegenheiten"

  • Lustige Ja Sprüche - Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

    Kommentar:
    "Ich bin definitiv auch ein Freund aller Katzen, besonders von den rebellischen! 🐾😼 #Katzenliebe"

  • Lustige Ja Sprüche - Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

    Kommentar:
    "Also wie jeden anderen Tag auch, oder? 😂👂👍🚫 #Frauenpower"

  • Lustige Ja Sprüche - Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

    Kommentar:
    "Chemtrails, Aliens… alles nur Ablenkungen! 🛸🌌 Das wahre Mysterium ist definitiv dieses 'Sättigungsgefühl'! 🍔🤯 #Verschwörungstheorien"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts Veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Trendet auf TikTok:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Gerade geteilt über Telegram:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Macht Lärm auf Instagram:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Gesehen bei Telegram:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

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