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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Gerade gelandet bei X:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

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539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ebenbild, Humor, IT, Ja, Passwort, schwach, Sicherheit, zu
vor 3 Monaten

bin, dauerhaft, frech, Humor, Ja, keine, nervig, Selbstironie, Sorge, super
vor 3 Monaten

abgesagt, Absage, Alltagssituation, Ausrede, erscheinen, euch, Humor, Ja, mal, müssen, nicht, Prokrastination, Sex, sorgfältig, Termin, toll, vorher, zu
vor 3 Monaten

abstauben, alle, braucht, Humor, Intelligenz, Ja, jemanden, Jobs, KI, Künstliche Intelligenz, Maschinen, nicht, noch, übernehmen, Zukunft
vor 3 Monaten

Erfrischung, etwas, Humor, Ja, Kaktus, kein, Lesen, Trinken, Wasser
vor 3 Monaten

Art, Bankkonto, Beziehung, bringt, ein, erlebt, euch, Geld, gemeinsames Bankkonto, Humor, Ja, Liebe, nicht, noch, Partnerschaft, Sex, wollen, zu
vor 3 Monaten

Abonnement, ansehen, Audio, aufhören, bezahlen, Dienst, Hörbarkeit, immer, Ja, Lautstärke, mehr, müssen, noch, Streaming, Streaming-Dienste, Uns, vielleicht, weiter, Werbespots, Werbung, würden, zu
vor 3 Monaten

Apokalypse, Digitalisierung, Facebook, Humor, Instagram, Internet, Ja, Reiter, Social Media, TikTok, Twitter, vielleicht, vier
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

10 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

20 Leute checken gerade 👀

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

5 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

19 Leute checken gerade 👀

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Macht Lärm auf Instagram:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Geht gerade viral auf X:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Beliebt auf WeChat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Gerade gelandet bei X:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.