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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Gesichtet auf Facebook:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Gesehen bei Twitch:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Trendet auf Messenger:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Frisch gepostet auf X:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Trendet auf Slack:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

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202 Lustige Jahr Sprüche

Mehr lustige Jahr Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Frühjahrsmüdigkeit, Herbstdepression, Humor, Jahr, Jahreszeitenwechsel, Müdigkeit, nahtlos, Stolz, wirklich
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

19 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

10 Leute checken gerade 👀

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

10 Leute checken gerade 👀

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

23 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

17 Leute checken gerade 👀

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

9 Leute checken gerade 👀

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.464

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Beliebt auf Telegram:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Frisch gepostet auf Twitch:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Gesehen bei X:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Gesehen bei WhatsApp:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Gesichtet auf Slack:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.