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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Trendet auf Pinterest:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Gerade geteilt über Threads:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Gerade geteilt über YouTube:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Gesehen bei WeChat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

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202 Lustige Jahr Sprüche

Mehr lustige Jahr Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Festtagsstimmung, Gleich, Humor, Jahr, Küssen, Mistelzweig, Tradition, Weihnachten
vor 4 Monaten

Aufgeregt, Erwartungen, Haufen, Humor, Jahr, Nächstes, nächstes Jahr, Neujahr, über den Haufen werfen, Vorsatz, Zielen
vor 4 Monaten

20, 20 Jahre, Humor, Jahr, Optimismus, Sarkasmus, seit, Selbstironie
vor 4 Monaten

40er, Abstand, Alter, ein, Gesicht, halten, Handy, Humor, Jahr, müssen, Sicht, Spaß, Stück, Wachstum, Weg, weiter, Willkommen
vor 4 Monaten

Frohes neues Jahr, Humor, Ironie, Jahr, Jahreswechsel, Leute, Neues Jahr, Rest, Schreiben, verschwinden
vor 4 Monaten

bekommen, besondere Menschen, ein, Geschenkkarten, Glitzer, Jahr, kreativ, Liste, Menschen, Paar, Überraschung, verpackt, viel, Weihnachten, werden
vor 4 Monaten

Denken, Erinnerung, Jahr, Letztes, Nächstes, noch, Nostalgie, Vergangenheit, Zeit
vor 4 Monaten

ein, Humor, Jahr, Morgen, noch, Zeit
vor 4 Monaten

beitreten, ein, ein Jahr, ertragen, Humor, Jahr, kennen, Kommunikation, muten, Social Media, Whatsapp-Gruppe
vor 4 Monaten

brauche, brauchen, Entspannung, Freiheit, Jahr, sechs Monate, Urlaub, zweimal

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

8 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

9 Leute checken gerade 👀

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

20 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.057

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Trendet auf Telegram:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Gesehen bei Threads:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jetzt live auf Threads:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Trendet auf Twitch:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Beliebt auf Threads:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.