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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Gerade gelandet bei TikTok:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Gesichtet auf Telegram:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Trendet auf Discord:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Trendet auf Twitch:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Trendet auf Twitch:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Start » Lustige Jahrelang Sprüche

11 Lustige jahrelang Sprüche

Neue lustige jahrelang Sprüche 👇

  • Lustige jahrelang Sprüche - Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

    Kommentar:
    "Wenn Gedanken Urlaub machen, aber niemand es merkt! 🤔😄🧠🌴"

  • Lustige jahrelang Sprüche - Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

    Kommentar:
    "Ach, und ich dachte, wir hätten eine wortlose Freundschaft aufgebaut! 🚪🤐🚶‍♂️ Weggefahren ohne Aufzugsgespräch – da bleibt einem glatt die Sprache weg! 😂🙈"

  • Lustige jahrelang Sprüche - Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie einfach öfter an einem Apfel anstatt an einem Arztbesuch pro Tag denken! 🍏💉😄"

  • Lustige jahrelang Sprüche - An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

    Kommentar:
    "An den Drängler im Auto hinter mir: Vorsicht, ich bin im Quengel-Abwehr-Modus! 🚗🤣 #MamaPower"

  • Lustige jahrelang Sprüche - Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

    Kommentar:
    "Die armen Teenager von heute haben es so leicht! 🎤😂 #Karaokesorgenfrei"

  • Lustige jahrelang Sprüche - Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

    Kommentar:
    🍌😄 "Kein Wunder, dass die Banane krumm ist! Wer will schon in einer Bananenrepublik enden? 🍌🤣"

  • Lustige jahrelang Sprüche - Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle öfter unsere Augen und unseren Verstand überprüfen lassen! 🤓👀😂"

  • Lustige jahrelang Sprüche - Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

    Kommentar:
    Frauen: 🎨💄 Männer: 🤷‍♂️📺 #Prioritäten 😂

  • Lustige jahrelang Sprüche - Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

    Kommentar:
    "Manche Dinge haben einfach Charakter – genau wie du! 💪😄"

  • Lustige jahrelang Sprüche - Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir uns alle ein Nickerchen gönnen und schauen, ob ein Prinz uns aufweckt! 🤔👸💤 #SleepingBeautyGoals"

Mehr lustige jahrelang Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

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