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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.151

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Gesehen bei Messenger:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Gerade geteilt über Threads:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Gesehen bei Instagram:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

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13 Lustige jahrelang Sprüche

Lustige jahrelang Sprüche bringen ordentlich Schwung in den Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄⏳! Ob nostalgisch, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – diese Sprüche sind wie ein guter Wein: Je älter, desto besser 🍷😉. Also schnapp dir eine Portion Humor und lass dich von zeitlosen Wortspielen überraschen!

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Alle lustigen jahrelang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

24 Leute checken gerade 👀

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

21 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

11 Leute checken gerade 👀

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

10 Leute checken gerade 👀

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

20 Leute checken gerade 👀

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Gerade geteilt über Messenger:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Beliebt auf LinkedIn:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Gerade gelandet bei Telegram:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Geht gerade viral auf Threads:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

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