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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Macht Lärm auf Slack:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Gesehen bei Threads:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

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793 Lustige jetzt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

13 Leute checken gerade 👀

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

18 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

20 Leute checken gerade 👀

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

10 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Gesehen bei WhatsApp:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Trendet auf Discord:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

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