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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.135

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Gesichtet auf Twitch:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

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674 Lustige kann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

21 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

17 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

17 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

12 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

14 Leute checken gerade 👀

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

24 Leute checken gerade 👀

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jetzt live auf Facebook:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

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