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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.016

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Geht gerade viral auf WeChat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Gesehen bei Messenger:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Macht Lärm auf Discord:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Jetzt live auf TikTok:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

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674 Lustige kann Sprüche

Mehr lustige kann Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Eitelkeit, etwas, haben, Humor, immer, kann, nicht, regelmäßig, schauen, Selbstreflexion, Spiegel, Tapferkeit, tun, zu
vor 5 Monaten

aus der Bahn, Bahn, Bitte, ein, Fahrkarten, Humor, kann, komplett, Reise, Satz, Überraschung, werfen
vor 5 Monaten

blöd, Dummheit, ganz, Herdplatte, Humor, kann, leicht, Ohr, riechen, Witz
vor 5 Monaten

anrufen, hingelegt, Humor, jemand, kann, Schlüssel, suchen, vergessen, Wo
vor 5 Monaten

Black Friday, Humor, kann, kaufen, nichts, Rabatt, Shopping, Sparen, wer, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Büro, Flucht, Frage, Gegenstand, genug, gleichzeitig, Humor, kann, mal, mich, nach Hause, nicht, Schmerz, Tag, verletzt, weh
vor 5 Monaten

Einkommen, Freiheit, Genuss, Humor, kann, Leben, leisten, sich, Spaß
vor 5 Monaten

Abstand, Beziehung, Daumen, Dich, halte, Humor, kann, Kopf, mag, Nähe, nicht, Zeigefinger, zerquetschen
vor 5 Monaten

alles, Bezahlt, Deutschland, Ende, Freundschaft, Humor, kann, Kumpel, leiden, mitgenommen, niemand
vor 5 Monaten

Arbeitskollegen, beobachten, doch, Geld, kann, kein, Spaß, umsonst, Zoo

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

8 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

23 Leute checken gerade 👀

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

15 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

10 Leute checken gerade 👀

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.207

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Geht gerade viral auf X:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Beliebt auf TikTok:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Beliebt auf TikTok:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Gesehen bei Reddit:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Gesichtet auf Telegram:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.