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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Trendet auf Twitch:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Trendet auf LinkedIn:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

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345 Lustige kein Sprüche

Mehr lustige kein Sprüche 👇

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Alkohol, Dummheit, Entscheidungen, getroffen, Humor, kein, nüchtern, Problem
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beide, Humor, kein, Montag, Mord, Wortspiel, Zufall
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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

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Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

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Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

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Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

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Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

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Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

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Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

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Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

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Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

24 Leute checken gerade 👀

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Frisch gepostet auf X:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Gesichtet auf Slack:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Trendet auf Snapchat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Gerade geteilt über Reddit:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jetzt live auf Telegram:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.