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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Gesehen bei Slack:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Trendet auf Reddit:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Trendet auf Threads:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Trendet auf Discord:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

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666 Lustige keine Sprüche

Mehr lustige keine Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Haus, Humor, keine, keine Kinder, Kind, Lachen, schöner, Stille
vor 5 Monaten

bewundern, Humor, Ironie, keine, Lebensweisheit, Lösung, Problem
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, Büroalltag, Chef, gesagt, Humor, keine, mehr, Sockenpuppen, Spaß, Videokonferenz, Zoom-Meetings
vor 5 Monaten

abgeschlossen, Beziehung, denn, Ehe, Frau, Humor, keine, Lebensversicherung, Macht, mehr, noch, Sinn, Versuchung, Witz, zu
vor 5 Monaten

bist, Chips, Essen, glücklich, Humor, keine, machen, mich, nicht, Spaß, Tüte, Tüte Chips
vor 5 Monaten

Einparken, genau, Humor, keine, Leben, mir, Moment, Musik, Rolle, rückwärts
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, Bürohumor, keine, mehr, Nunchakus, Personalabteilung, Spaß
vor 5 Monaten

Bier, Dosenpils, Geschlechtskrankheit, Humor, keine
vor 5 Monaten

Bett, einfach, Entspannung, Fragen, Gemütlichkeit, keine, lieb, nicht, redet, Ruhe, warm, weich
vor 5 Monaten

Antwort, Eltern, Familie, Fragen, früher, geben, gemacht, Geschwister, haben, Humor, Internet, keine, mich, mir, So, Vergangenheit, was

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

18 Leute checken gerade 👀

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

16 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

21 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

21 Leute checken gerade 👀

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

12 Leute checken gerade 👀

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

5 Leute checken gerade 👀

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Gerade geteilt über Discord:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Frisch gepostet auf Discord:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Gesehen bei TikTok:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Gesehen bei Threads:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.