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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.134

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jetzt live auf Facebook:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Gesichtet auf LinkedIn:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Macht Lärm auf YouTube:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

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666 Lustige keine Sprüche

Mehr lustige keine Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bestellt, Brokkoli, dafür, gerade, keine, Pizza, Preis, Spinne, wusch
vor 5 Monaten

Fett, Humor, keine, Mücke, Saugen, Tierwitz, warum, Witz
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9 Euro Ticket, Alltag, Aufruf, Duschen, Euro, Gesellschaft, Gute, Humor, keine, Kombination, Nachhaltigkeit, Ticket, Verkehr, vermutlich, weniger, weniger duschen, zu
vor 5 Monaten

brauche, Brille, eigentlich, Flatscreen, Humor, Ja, keine, Lösung, nachdenken, Problem, richtig, Technik
vor 5 Monaten

Bibel, Drogen, gesagt, Humor, keine, keiner, Stelle, verkaufen
vor 5 Monaten

Dich, keine, Kommunikation, Kumpel, mir, Missverständnis, verwechsle, wechselnde Signale
vor 5 Monaten

Airbnb, charakterfremd, Dinge, keine, Konto, machen, nicht, sehen, Sorgen, vermiete, wilde Dinge
vor 5 Monaten

Ahnung, alle, Humor, keine, Kommunikation, mir, reden, Selbstironie, verkneifen, viel, Würde, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

18 Leute checken gerade 👀

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

17 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

13 Leute checken gerade 👀

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

11 Leute checken gerade 👀

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

15 Leute checken gerade 👀

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.132

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Soeben entdeckt auf Slack:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Beliebt auf Snapchat:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Gesehen bei Facebook:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Macht Lärm auf WeChat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.