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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

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666 Lustige keine Sprüche

Mehr lustige keine Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bestellt, Brokkoli, dafür, gerade, keine, Pizza, Preis, Spinne, wusch
vor 5 Monaten

Fett, Humor, keine, Mücke, Saugen, Tierwitz, warum, Witz
vor 5 Monaten

9 Euro Ticket, Alltag, Aufruf, Duschen, Euro, Gesellschaft, Gute, Humor, keine, Kombination, Nachhaltigkeit, Ticket, Verkehr, vermutlich, weniger, weniger duschen, zu
vor 5 Monaten

brauche, Brille, eigentlich, Flatscreen, Humor, Ja, keine, Lösung, nachdenken, Problem, richtig, Technik
vor 5 Monaten

Bibel, Drogen, gesagt, Humor, keine, keiner, Stelle, verkaufen
vor 5 Monaten

Dich, keine, Kommunikation, Kumpel, mir, Missverständnis, verwechsle, wechselnde Signale
vor 5 Monaten

Airbnb, charakterfremd, Dinge, keine, Konto, machen, nicht, sehen, Sorgen, vermiete, wilde Dinge
vor 5 Monaten

Ahnung, alle, Humor, keine, Kommunikation, mir, reden, Selbstironie, verkneifen, viel, Würde, zu
vor 5 Monaten

ein, Frau, Freunde, Grund, Hausschuhe, Humor, keine, Paar, pelzig, Shoebacca, warum, Wortspiel
vor 5 Monaten

bezahlen, Camping, draußen, Humor, kein, keine, mag, Miete, Schlafen, wollte, Würde

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Alle lustigen keine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

21 Leute checken gerade 👀

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

8 Leute checken gerade 👀

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

23 Leute checken gerade 👀

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

17 Leute checken gerade 👀

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

9 Leute checken gerade 👀

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.939

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Gerade geteilt über Facebook:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Trendet auf WhatsApp:

Ohne dich ist es überall schön.

Geht gerade viral auf Twitch:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Gesehen bei Reddit:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Trendet auf WhatsApp:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.