Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8831 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

1.151

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Lieber Single als in falschen Händen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Gesehen bei WeChat:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Gesehen bei Discord:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Trendet auf Instagram:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Start » Lustige Keine Sprüche » Seite 54

662 Lustige keine Sprüche

Mehr lustige keine Sprüche 👇

Für mehr lustige keine Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen keine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

14 Leute checken gerade 👀

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

19 Leute checken gerade 👀

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

13 Leute checken gerade 👀

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

13 Leute checken gerade 👀

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

17 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

19 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8831 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

897

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nächster halt: die Schnauze

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jetzt live auf X:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Kürzlich geteilt auf X:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑