Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.354

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Gesehen bei Facebook:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Trendet auf Pinterest:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Geht gerade viral auf YouTube:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Gerade geteilt über Pinterest:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Start » Lustige Keine Sprüche » Seite 53

666 Lustige keine Sprüche

Mehr lustige keine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Buntstifte, dabei, erklären, Humor, keine, Missverständnis, Witz, Würde
vor 4 Monaten

Burger, Energiepolitik, Funktioniert, Gesellschaft, haben, Humor, Ironie, keine, keine Kohle, Kohle, Kohleausstieg, mehr, Witz
vor 4 Monaten

Humor, keine, nicht, nicht tun, Prokrastination, tun, Witz
vor 4 Monaten

Alter, besser, Einsamkeit, früher, haben, keine, Menschen, mich, Selbstakzeptanz, ständig, Vergleich, zu
vor 4 Monaten

finden, Geist, gerne, Herr der Ringe, Humor, Informationen, innerer Monolog, keine, Monolog, nützliche Informationen, Pippin, Sauron, Wissen, Würde, zu
vor 4 Monaten

dabei, einzige, Jahre, keine, lang, Leute, Stelle, Studieren
vor 4 Monaten

30, älter werden, Glück, haben, Humor, Ja, keine, Kinder, noch, Probleme, Siebziger, werden, zu
vor 4 Monaten

dafür, dankbar, Dankbarkeit, erschaffen, fliegende Spinnen, Gott, Humor, kein, keine, Mensch, Religion, Spinnen
vor 4 Monaten

Ahnung, Auspacken, Eltern, genau, Geschenke, Humor, immer, jeder, keine, Mama, Papa, Überraschung, wieder
vor 4 Monaten

Dich, genießen, Humor, immer, Kaffee, keine, Kekse, Liebe, Luftblasen, mehr, nostalgisch, süß, tauchen

Für mehr lustige keine Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen keine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

17 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

8 Leute checken gerade 👀

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

8 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

684

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Macht Lärm auf Facebook:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Frisch gepostet auf Reddit:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Gesehen bei Instagram:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Trendet auf Messenger:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.