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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Gesichtet auf Facebook:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Gerade geteilt über Telegram:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jetzt live auf Discord:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Gesehen bei TikTok:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Start » Lustige Kekse Sprüche

22 Lustige Kekse Sprüche

Lustige Kekse Sprüche sind wie das Topping auf deinem Lieblingskeks – süß, frech und einfach unwiderstehlich! 🍪😂 Ob zum Naschen oder Verschenken, diese Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln und machen die Kaffeepause zum Comedy-Event. Also, schnapp dir deinen Lieblingskeks und lass dich von einer Prise Humor verzaubern! 🎉🥳

Neue lustige Kekse Sprüche 👇

  • Lustige Kekse Sprüche - Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

    Kommentar:
    "Vielleicht wollte Gott uns einfach nur testen, wie stark unser Wille wirklich ist 🍰🍪🍫🍬 #FastenChallenge"

  • Lustige Kekse Sprüche - Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

    Kommentar:
    "Es ist nie zu spät für eine Keksdose ohne Flickzeug! 🍪😅 #KindheitstraumaHeilungInProgress"

  • Lustige Kekse Sprüche - Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

    Kommentar:
    "Putzen mit Publikum ist wie Zähneputzen mit Keksen in der Hand! 🧹🍪😄"

  • Lustige Kekse Sprüche - Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach mal etwas süßes für sich tun! 🍯🍪😄"

  • Lustige Kekse Sprüche - Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

    Kommentar:
    "Leibniz – der wahre Cookie Master! 🍪🎩 #PhilosophieUndKekse"

  • Lustige Kekse Sprüche - Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

    Kommentar:
    "Kekse sind also quasi unser tägliches Gesundheitsprogramm! 🍪💪😄"

  • Lustige Kekse Sprüche - Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

    Kommentar:
    "Die Kekse haben einfach eine bessere Überlebensstrategie! 🥗🍪😄 #TeamKekse"

  • Lustige Kekse Sprüche - In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

    Kommentar:
    "Mein inneres Krümelmonster hat definitiv Prioritäten! 🍪🍪🍪 #KekseüberAlles"

  • Lustige Kekse Sprüche - Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

    Kommentar:
    "Die innere Diskussion zwischen dem Fitness-Guru 🏋️ und dem Keks-Liebhaber 🍪 ist definitiv ein Comedy-Duell wert! 😄💬"

  • Lustige Kekse Sprüche - Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

    Kommentar:
    "Meine Oma hat definitiv das Geheimrezept für ein langes Leben entdeckt: Boshaftigkeit und Kekse! 🍪😈"

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Alle lustigen Kekse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Frisch gepostet auf Discord:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

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