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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

473

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Gesichtet auf WeChat:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Gerade gelandet bei WeChat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Gerade gelandet bei YouTube:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Gesichtet auf Threads:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Gerade gelandet bei Threads:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jetzt live auf TikTok:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gesichtet auf WeChat:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Start » Lustige Klitoris Sprüche

Lustige Klitoris Sprüche

Klitoris Sprüche können ein heikles Thema auf humorvolle Weise ansprechen und dabei gleichzeitig die Vielfalt menschlicher Erfahrungen und Emotionen erkunden. Diese Sprüche können von subtilen Anspielungen bis hin zu direktem Wortwitz reichen und bieten eine spielerische Möglichkeit, über Intimität, Sexualität und die weibliche Anatomie zu sprechen. In einer Welt, in der offene und ehrliche Gespräche über Sexualität oft vermieden werden, können humorvolle Klitoris Sprüche eine Brücke bauen und dazu beitragen, dass sich Menschen wohler fühlen, wenn sie über dieses wichtige Thema sprechen. Also lassen Sie uns gemeinsam in die Welt der Klitoris Sprüche eintauchen und erkunden, wie Humor helfen kann, Tabus zu brechen und das Gespräch zu öffnen!

Neue lustige Klitoris Sprüche 👇

Alle lustigen Klitoris Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

13 Leute checken gerade 👀

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

22 Leute checken gerade 👀

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Überlegen macht überlegen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

504

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jetzt live auf Instagram:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Gerade gelandet bei Slack:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Gesehen bei Messenger:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

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