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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

750

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Gesehen bei YouTube:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Gesehen bei YouTube:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Macht Lärm auf Telegram:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Geht gerade viral auf Threads:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Gerade gelandet bei X:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Beliebt auf TikTok:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Start » Lustige Klopapier Sprüche

Lustige Klopapier Sprüche

Lustige Klopapier Sprüche bringen Humor an einen Ort, wo man es am wenigsten erwartet! 🧻😂 Egal ob beim täglichen Geschäft oder in der Warteschlange für das stille Örtchen – mit einem frechen Spruch auf dem Klopapier wird selbst der banalste Moment zu einem Lacher. Perfekt für alle, die Spaß auch im Badezimmer nicht missen wollen! 😄🚽

Neue lustige Klopapier Sprüche 👇

Alle lustigen Klopapier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

19 Leute checken gerade 👀

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

12 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

23 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Jan., 2026

846

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Gerade geteilt über X:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Frisch gepostet auf Threads:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Gesehen bei WhatsApp:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Trendet auf TikTok:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Gesehen bei Facebook:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

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