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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Gesichtet auf YouTube:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Geht gerade viral auf Messenger:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Gerade geteilt über Messenger:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

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95 Lustige Küche Sprüche

Mehr lustige Küche Sprüche 👇

  • Lustige Küche Sprüche - Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

    Kommentar:
    "Sie hat nach Magie gefragt, aber ich glaube, sie war von meinem Sandwichmaker beeindruckter! 🥪✨😄"

  • Lustige Küche Sprüche - Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

    Kommentar:
    "Mein Lieblingsgericht! 🤣🍽️ #Küchenkreationen"

  • Lustige Küche Sprüche - Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

    Kommentar:
    "Da war wohl jemand auf einem teuren Eierkurs! 🍳💸😂"

  • Lustige Küche Sprüche - Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

    Kommentar:
    "Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: 🔥🧹 Putzen oder abfackeln? 🤣"

  • Lustige Küche Sprüche - Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

    Kommentar:
    "Na, da hat wohl jemand vergessen, dass eine Ehe keine Einbahnstraße ist! 🍺😄 #TeamGleichberechtigung"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Geht gerade viral auf Telegram:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Macht Lärm auf Facebook:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Gesehen bei Reddit:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

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