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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Trendet auf Snapchat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Gesehen bei LinkedIn:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Trendet auf Slack:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Trendet auf LinkedIn:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

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53 Lustige Kunst Sprüche

Mehr lustige Kunst Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, glücklich, gute Tage, Guten, jeder, kann, Kunst, Lebenskunst, nicht, nicht verzweifeln, schlechte Tage, schlechten, zu
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Brad Pitt, ein, Ferne, ganz, Humor, Kerl, Kunst, Nähe, normaler Kerl, Picasso, Selbstironie
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Entspannung, etwas, etwas tun, Faulheit, Gefahr, Kunst, nichts, nichts tun, Prokrastination, tun, zu
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Beifahrer, Kunst, Künstler, Prinzessin, Schwester
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All, Humor, Ja, Kunst, Menschen, nicht, schlechte Beispiele, schlechter Mensch, Selbstreflexion, werden, zu
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Abendessen, Abendmahl, Humor, Jesus, Kunst, Letzte, letzte Abendmahl, nicht, perfektes Dinner, Religion, wer, Wortspiel
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Abschätzung, Andere, Freundeskreis, Humor, Kunst, Pünktlichkeit, richtig, sich, verspätet, Verspätung
vor 4 Monaten

Eyeliner, Humor, Kreativität, Kunst, Make-up, Picasso, Schönheit
vor 4 Monaten

gemalt, gezeichnet, Humor, Kunst, lieber, Picasso, Schicksal, Wortspiel
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Führungskompetenz, Humor, Kunst, Mitarbeiter, Nestwärme, Personalführung, Reibungshitze, schnell, So, Tisch, ziehen, zu

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

20 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

21 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.246

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Beliebt auf Snapchat:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Gerade gelandet bei TikTok:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Gesehen bei Facebook:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.