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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jetzt live auf Twitch:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Gerade geteilt über Messenger:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Gesehen bei Threads:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Gesehen bei Instagram:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Trendet auf WeChat:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

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932 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

17 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

11 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

19 Leute checken gerade 👀

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Gesichtet auf Messenger:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Gerade geteilt über Pinterest:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Trendet auf WhatsApp:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

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