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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Gerade gelandet bei X:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Gerade geteilt über Reddit:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

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42 Lustige leicht Sprüche

Mehr lustige leicht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Gesichtsausdruck, Humor, leicht, Sarkasmus, Serienmörder, verärgert, Witz
vor 2 Monaten

ein, Frustration, Humor, kämpfen, Laserschwerter, leicht, leicht zu öffnen, Messer, Moment, öffnen, Pistole, Scheren, steht, Verpackung, zu, zwei
vor 3 Monaten

Anzahl, behauptet, da, draußen, Idioten, Leben, leicht, nett, niemand, Vorwarnung, wäre, Würde
vor 3 Monaten

Gesellschaft, halten, heutzutage, Humor, Ja, können, leicht, nicht, noch, Realität, Schritt, Schritt halten, zu, Zyniker
vor 3 Monaten

Betrachter, Bett, Humor, leicht, manchmal, sabbern, Schlaf, Schnarchen, Schönheit
vor 3 Monaten

Absicht, besser, Besseres, ganz, Humor, Kinder, Kindern, Leben, leicht, ruiniere, Spaß, später, was, werden, zu
vor 3 Monaten

alles, ein, Gartenanfänger, Gartenpflege, Humor, kein, leicht, Pflanzen, Tip, Unkraut, was
vor 3 Monaten

Bock, drauf, erkennen, etwas, Idee, Ironie, leicht, Lust, Schlechte, schlechte Idee, Spaß
vor 3 Monaten

Echt, eigentlich, Humor, Ironie, leicht, machen, manche, Menschen, mir, nett, nicht, nicht leicht, wirklich
vor 3 Monaten

Arbeit, Aufstehen, entgehen, Faulheit, Humor, leicht

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

22 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

5 Leute checken gerade 👀

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

16 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

19 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

23 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

17 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

25 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

10 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Soeben entdeckt auf Threads:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Gesehen bei TikTok:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Geht gerade viral auf Telegram:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Macht Lärm auf Telegram:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.