Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.187

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Frisch gepostet auf Discord:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jetzt live auf Threads:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Gerade geteilt über Threads:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Trendet auf Slack:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Start » Lustige Leise Sprüche

32 Lustige leise Sprüche

Lustige leise Sprüche sind wie Flüstern mit Lachgarantie 🤫😂 – perfekt für alle, die Humor lieber undercover mögen! Ob beim Meeting, in der Bibliothek oder beim Kuscheln auf der Couch, diese spritzigen Wortspiele bringen leise Freude ins Leben. Also, leiser Ton, großer Spaß – let’s whisper and giggle together! 🎉🤭

Neue lustige leise Sprüche 👇

Für mehr lustige leise Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen leise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

10 Leute checken gerade 👀

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

9 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

629

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Gerade geteilt über X:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Gesichtet auf Reddit:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Geht gerade viral auf YouTube:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Trendet auf Discord:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Gesehen bei Twitch:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑